Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
***
Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался борцом
***
Любая женщина может быть у Ваших ног - главное точно попасть в челюсть.
***
Приезжает в часть к Василию Ивановичу японец мастер Дзюдо и делает показательные выступления, ну а после предлагает, дескать кто выстоит против него минуту и не закричит, тот получит черный пояс по Дзюдо. Ну все отказываются, а престиж, надо, ну выдвинули Петьку - молодой, боевой, может сдюжит.
Начался поединок. Японец завязал Петьку в узел, тот развязался, снова завязал, снова... и вдруг Петька как заорет...
Вечером Василий Иванович отпаивает его самогоном и допытывается:
"Ну как же так, Петька, ведь осталось пять секунд и получил бы пояс..."
"Да, Василий Иванович, он меня завязал, больно, но я развязался, второй раз, развязался, а на третий завязал он меня тут смотрю задница, укусил, оказалась моя..."
***
Чета никто не пишет, али анекдотов не знаете? Тогда продолжу сам...
"Никите Добрыничу надоело биться со змеем традиционными способами. Поехал в Японию, научился дзюдо, пояс черный получил. Возвращается, подходит к пещере, одевает кимоно, повязывает пояс и кричит:
- Ну ты, Глиста трехголовая, выходи! Ты, Многочлен зеленый, вылазь. Ты..... долго ругался, звал, но Змей так и не появился. Надоело Добрыне, ушел. Через пол часа, после ухода Добрыни, одна голова появляется и говорит:
- "Глиста трехголовая", "Многочлен зеленый"... зато живой!!!"
"Соревнование века!!!"финал.на татами- Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Зрителей- тьма; встречу судят- на ковре- судья международной категории иONE DOOрак, боковые- чемпион сказляндии по панкратиону Кащей(по кличке Ка700) и змс по САМБО мадамYaGa. Гонг. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контратаки, "проверки боем", зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная "встреча" Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ!!!
судьи удаляются на совещание, итог, со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня.
Приходит паренек-дзюдоист домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
*** - Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...

- Да меня вчера Колян дураком обозвал!
- Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
- Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…
***
Кстати, Филипп Киркоров тоже дзюдоист. Он раньше всё время пел: "Ой, мама, шидо дам, шидо дам..."
***
- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер.
- Ведь твой соперник тебя еще не бросил..
- Не бросил, но ведь хотел! - отвечает юный борец.
***
"Петька с Василием Иванычем идут по Токио, Петька уже был в Японии, ну и показывает, рассказывает...
-А вот это Банк...
-Петьк, а чо это?
-Ну как у нас сберкасса... А вот супермаркет...
-А это чо?
-Ну как у нас сельпо, продмаг или гастроном... А вот офисы...
-А это чо?
-Ну как у нас сельсовет...
-А это чо за скромная дверь с табличкой?
-А это школа каратэ...
-О! А об энтом я слушал, надо зайти, посмотреть...
-Да не надо, Василий Иванович, они там дерутся сильно...
-Не... Надо зайти... А то такое рассказывали...
Ну Петька остался, слышит из-за двери:
-Кийа...а...а...хр...
Выходит Василий Иванович, вытирая шашку о полу шинели...
-Во чудило... с голой пяткой да на шашку!..."
***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
***

"Прибегает Сильвестр Сталлоне к Брюсу Ли.
-Брюс, меня побили!!!
-Да ты что?! Как же так... ты и в Рокки снимался, и в Рембо... А кто? Где?
-Кто не знаю вдруг стало темно, а было это в деревне Простоквашино...
Ну Брюс хватает нунчаки и ходу. Приехал в деревню, построил в шеренгу, ходит вдоль строя, постукивает нунчаками о руку и спрашивает у всех:
-Кто избил Сталлоне? Спрашиваю еще раз, кто избил Сталлоне? Кто...
Вдруг удар... Брус через 5 минут очухался и видит над ним стоит кот Матроскин и лопатой по лапе пристукивает и говорит:
-А я еще вышивать умею, крестиком..."
***
Тренер поучал:
- дзюдо - это вам не шахматы: тут думать надо!
***
Тренируется борец, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тменова, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тменов это ты!
***
А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил курить в общественных местах.
- Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться.
(из КВН)
***
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - дзюдо.
***
Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба...
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.
***
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..
***
Журналистка(Ж) спрашивает у знаменитого дзюдоиста(Д): "Какой у Вас вес?"
Д: -66 кг. без малого
Ж: -А с малым?
... Сегодня российские дзюдоисты опять порадовали. На этот раз они порадовали японских болельщиков.
Как то в додзе, где находились два молодых парня, вбежала дикая собака и напала на одного из них. Второй более опытный спортсмен моментально выхватил свой пояс и задушил обезумевшее животное.
Журналист, случайно находившийся рядом и видевший все происходящее, достал блокнот и записал название своей будущей статьи: "Герой дзюдо спасает своего друга от дикой собаки". Парень увидел запись и сказал:"Вы ошиблись, я не занимаюсь дзюдо". Тогда журналист исправил запись на "Мастер джиу-джитсу защитил товарища от обезумевшей собаки". Парень ответил: "Я сожалею, но я занимаюсь каратэ". "Хорошо,"-сказал журналист, и записал "Дикарь уничтожил домашнее животное".
***
Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
"Ну что, есть соревнования на небесах",- спросил он у своего друга
"У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?",-отвечал товарищ
"Конечно, лучше с хорошей",- в нетерпении отвечал товарищ
"Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят регулярно"
"Дак это здорово",-обрадовался приятель,-"а какая же плохая новость"
"Завтра у тебя схватка с Дзигоро Кано "

***
Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Дзигоро Кано , Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
***
Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.
***
У каратистов спрашивают: "Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?".
Начинающий каратист: "Поставлю жесткий блок, жестко контратакую".
Опытный каратист: "Поставлю мягкий блок, мягко контратакую".
Мастер: "Пусть бьют, пусть ноги ломают"
***
У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
***
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...
***